94 Lustige Geschenke für Männer, über die er sich kaputt lachen wird

Ein Mann, der einen Blick auf diese Seiten wirft, während er einige Zeit in der Gedankenkammer verbringt, wird vielleicht nur ungern gehen. Von Furz-Witzen bis zu Wortfindungen, Punkt-zu-Punkt und einer Kacka-Checkliste - vielleicht verbringt er ein wenig mehr Zeit auf dem Porzellanthron.

Sex ist wie ein feines Abendessen. Sie essen die Vorspeise, holen das Fleisch für den Geschlechtsverkehr heraus, und wenn Sie zum Dessert kommen, ist es Zeit, aufzuräumen. Die AfterCourse Wipes sind genau die Servietten, die Sie brauchen, um Ihre empfindlichsten Stellen zu reinigen und zu pflegen. Die Tücher sind sanft zu empfindlicher Haut und mit ätherischen Ölen und Kamille angereichert.

Ein Kerl, dessen persönliche Gerüche mit einem Stein geschlagen werden müssen, kann seinen männlichen Duft mit Ballsy Charcoal Balls and Body Wash von schmutzig zu heilig machen. Es ist mit Aktivkohle und männlichen ätherischen Ölen angereichert, um Geruch in seinen Spuren zu stoppen und einen IncrediBALL-Duft zu hinterlassen.

Fleischrosen sind rot, Brüste können frech sein, Ihr Mann wird es nie vergessen, Ein Strauß aus Dörrfleisch. Dieser Strauß duftet ein wenig anders als der aus dem Blumenladen, aber er schmeckt auch viel besser. Das Set mit einem Dutzend "Blumen" kommt in einem Pint-Glas, um sie mit etwas Bier herunterzuspülen.

Jeder Mann, dessen Lady ihren Hintern nicht in einen Candy-Tanga quetschen möchte, wird den bescheideneren Look lieben, der von einem Paar kurzer Wichsvorlagen ausgeht. Die Unterwäsche aus Fleischleder ist mit Juwelen besetzt und wird mit Ösen und Schnur zusammengehalten. Schieben Sie sie von Ihrem Mädchen, bevor Sie essen, die Macher nicht empfehlen, diese in essbare Unterwäsche zu machen.

Ehre sei dem Wodka, der Kerl, der diese Bibel bekommt, wird sich alkoholisiert in den Gängen wälzen. Es gibt kein Gebot, das besagt, dass du während der Predigt nicht trinken sollst, und mit 8 Unzen Alkohol, die in der Flasche versteckt sind, die bündig in den Ausschnitt im Buch passt, ist das einzige, wofür er beten wird, kein Kater.

Ob Sie nun Bauchmuskeln aus Stahl oder Haferflocken haben, auf einen Bauch mit Zweck sollten Sie nicht verzichten. Der Bierbauch-Trinksack ist ein wahnsinnig produktiver Grund, um Gewicht zuzulegen. Die Blase kann bis zu 80oz Ihrer Flüssigkeit der Wahl, heiß oder kalt, halten, so dass Sie hydratisiert bleiben können und bleiben deftig.

Er ist mehr als ein Filmstar, er ist mehr als eine Leinwandlegende, er ist Bill Murray. Mehr muss nicht gesagt werden. Lassen Sie sich inspirieren und kanalisieren Sie Ihren inneren IDGAF mit der Geschichte von Bills Leben, LIVE von diesen Seiten.

Während sich sein Haaransatz zurückbildet, könnte er den grünen Wuchs beneiden, den Bob Ross in nur 1-2 Wochen nach der Pflanzung zu rocken beginnt. Diese Chia Pet-Version des beliebten Malers bringt nicht nur einen chilligen Vibe in die Wohnung eines Kerls, wenn der Fro wächst, zeigt er den Damen, dass er ein verantwortungsvoller Bursche ist.

Es gibt 101 andere Verwendungsmöglichkeiten für das Hochzeitskleid Ihrer Ex-Frau, die viel produktiver sind und viel mehr Spaß machen. Kevin Cotters Buch beschreibt jede einzelne davon, von der Herstellung eines Nudelsiebs bis zur Verwandlung in eine Vogelscheuche.

Das müssen Sie auf der letzten großen Tech-Konferenz verpasst haben. Es ist an der Spitze der Spitzentechnologie. Es ist leichter als Luft, hat einen unzerbrechlichen Bildschirm, ist immer auf lautlos und passt in Ihre Handfläche oder Ihre vollste Tasche. Was es ist? Das NoPhone Air. Es ist das Gag-Geschenk, von dem Sie nicht wussten, dass Sie es brauchen.

Bidets sind zu bougie, TP ist zu teuer, was soll ein Mann tun? Den Scheiß mit dem Roto Wipe wegmachen. Betrachten Sie ihn als eine Art Bandschleifer für Ihren Grundle. Er dreht sich mit 2700RPM (aka Random Prank Minutes). Sehen Sie, wie lange Sie Ihren Jungen über den tatsächlichen Inhalt dieser Gag-Box verwirren können.

An alle Besserwisser: Dieses durchsichtige Puzzle ist der ultimative Stolperstein. Der Typ, der mit seiner Gehirngröße prahlt, wird sich über das unmögliche Puzzle, das innen und außen gerade Linien als Kanten hat und komplett, 100 % klar ist, die Nudel verknoten.

Wenn Sie einen freien Vormittag haben und auf eine neue Astralebene aufsteigen wollen, versuchen Sie eine oder zwei Tassen Death Wish, den stärksten Kaffee der Welt. Mit Noten von Schokolade und Kirsche ist der Kaffee überraschend sanft, obwohl er die doppelte Menge an Koffein wie eine normale Tasse Kaffee enthält.

Was ist das für ein Geruch? Es ist Deez Nuts (in einer Kerze). Dieses scherzhafte Geschenk duftet viel besser als ein Jockstrap. In der krugförmigen Kerze befinden sich drei Schichten ansprechender Aromen. Er wird sich durch Bananen-Nussbrot, geröstete Kokosnuss und Haselnuss brennen.

Butts und Donuts, gibt es eine bessere Art, den Tag zu beginnen? Aus der Ferne sieht dieser Becher wie ein klassisches, minimalistisches Element aus, aber bei näherem Hinsehen werden Sie mehr Backen an Backen haben, als Sie zählen können. Perfekt für das Büro oder den morgendlichen Kaffee auf dem Klo.

Nehmen Sie Ihr Gesicht mit auf eine Käsereise mit einem Käsedrucker, der Ihr Selfie mit einem Milchprodukt mit Käsegeschmack zementiert. Nur ein Scherz, der Käsedrucker ist nicht echt, auch wenn Sie wissen, dass Sie es sich wünschen, aber die Box ist ein tolles Versteck für ein noch cooleres Geschenk.

Sie bürsten bereits Ihre Zähne und Haare, es ist Zeit, Ihre Pflege auf die nächste Stufe zu nehmen, indem Sie Ihren Bauchnabel bürsten. Dieses lustige Gag Geschenk hebt sanft Flusen aus Bauchnabel beladen mit dem Zeug. Farbe koordinieren die Bürste zu Ihrem Badezimmer Dekor mit Ihrer Wahl von fünf Farben.

Ist es eine gute Idee, diesen Knopf zur nächsten Vorstandssitzung mitzubringen, wenn Sie wissen, dass Sie sich Unsinn über QBRs, EBITDA und KPIs anhören müssen? Nein. Aber wird es Spaß machen? Auf jeden Fall. Der Bullshit-Knopf ruft BS, damit Sie es nicht tun müssen, tippen Sie ihn einfach an und er beginnt zu schreien.

Steht eine große Entscheidung an, die Sie nicht treffen wollen? Lassen Sie das Universum den Anruf mit einer Entscheidungsmünze machen. Wird es ein Ja oder ein HELL NAW sein? Der einzige Weg, das herauszufinden, ist, die Münze in die Luft zu werfen.

Lassen Sie es in diesem B mit der Geldkanone regnen. Wenn Sie kurz auf Rechnungen sind, das ist alles in Ordnung, es kommt mit 10 Gs von Film-Requisite Bargeld, so dass Sie nach Belieben abfeuern können. Die Kanone ist eine echte Pistole und feuert dolla dolla Scheine mit 15/Sekunde bis zu 6-8 Fuß ab.

Ein Kerl, der denkt, dass nichts zu scharf für ihn ist, hat nicht versucht, mit dem The Good Hurt Fuego Hot Sauce Set umzugehen. Die Verpackung sieht nicht umsonst aus wie ein Bündel Dynamit, jede der 7 Saucen wird eine feurige Explosion in seinem Mund verursachen. Kann er die Hitze aushalten? Abwarten und sehen.

Sie gingen an einem Samstagnachmittag an der Spielzeugabteilung im Wal-Mart vorbei und der Dezibelpegel des Kindergeschreis reichte aus, um Sie für immer von Kleinkindern abzuschrecken. Geben Sie Ihren Bits den alten Snip n' Clip mit einem DIY-Vasektomie-Kit. LOL JK! Aber legen Sie vielleicht die Visitenkarte eines Urologen in die Gag-Box, nur für den Fall.

Jede Tür braucht einen Satz Klopfer, nur dass diese hier Hoden statt Brustwarzen sind. Polieren Sie zuerst den Knauf und dann die Bronzekugeln, die am Körper dieses cleveren Türklopfers hängen. Bei 9 Zoll groß, macht er einen ziemlichen Eindruck

Ein Elefant vergisst nie und wenn er diese Rüssel trägt, wird ein Kerl nie vergessen, wie warm sein eigener Rüssel ist. Er wird im Schoß des Luxus sitzen, das Garn, das zur Herstellung der Boxershorts verwendet wurde, ist extra weich. Achten Sie nur darauf, sie mit der Hand zu waschen, damit Sie dieses Paar Unterhosen für immer erhalten können.

Wenn Ihr Mann das nächste Mal darüber jammert, dass ihm langweilig ist und die Honey-Do-Liste zu kurz geworden ist, holen Sie die Buntstifte heraus und schenken Sie ihm dieses Aktivitätenbuch. Von Labyrinthen bis hin zu Spielen wie "Where the F*ck Did the Other Half Go", das vulgäre Buch ist großartig für ein Kind im Herzen mit einer Seemannszunge.

Jeder, der zum Watercooler geht, wird erschaudern, wenn er dieses Namensschild auf dem Schreibtisch des zuständigen F*ckers sieht. Alle, die vorbeigehen, müssen denjenigen ehren, auf dessen Schreibtisch ein so ungemein respektvolles, überhaupt nicht vulgäres Schild prangt.

Wenn Sie jedes Mal zu den Füßen Ihres Mannes schauen, wenn etwas fischig riecht, dann haben Sie jetzt einen guten Grund dazu. Diese Fisch-Flops fangen perfekt das Aussehen, aber nicht das Gefühl eines Fisches ein. Anstelle von Schuppen verfügen die Schuhe über einen weichen Schaum, der den Füßen ein luxuriöses, gepolstertes Erlebnis bietet.

Steigern Sie Ihr Strandspiel, indem Sie mit ein paar schlauen Füßen in Flachmann-Sandalen gehen. Jede Sandale fasst etwa einen Schuss Ihres Lieblingsschnapses, genug, um Ihre Feier in Schwung zu halten, aber nicht so viel, dass Sie von den Füßen fallen.

Läden nehmen heutzutage kein BH-Geld oder Socken-Geld, aber sie haben nie etwas über fleckiges Unterwäsche-Geld gesagt. Ruinieren Sie den Tag eines Angestellten, indem Sie Ihre Waren mit einem fleckigen Unterwäschegeldbeutel bezahlen. Stecken Sie Ihre Dollars in den Schritt und falten Sie den reifengespickten Arsch nach oben, um Ihr Zeug sicher im Inneren zu halten.

Ein Mann kann nicht die ganze Zeit da sein, um Kinder anzuschreien, damit sie von seinem wertvollen Rasen weggehen, aber Flippy der Gartenzwerg kann es sein. Der langlebige Polyresin-Zwerg ist beeindruckende 13 Zoll groß, in kräftigen, leuchtenden Farben bemalt, sonnen- und wasserfest und hat keinen Vollzeitjob, der ihn davon abhält, Kinder zu verscheuchen.

Wenn der Deuce ein wenig saftig für TP ist, muss ein Kerl zu seiner zweiten Verteidigungslinie übergehen. Diese spülbaren Tücher verhindern die lästigen Reifenspuren und hinterlassen ein frisches, sauberes Gefühl in der Ritze, das mit beruhigendem Vitamin E und Aloe befeuchtet wird.

Halten Sie den Traum, ein Ninja zu sein, am Leben mit einem cleveren T-Shirt, das in der einen Minute lässig und in der nächsten arschtretend ist. Klappen Sie einfach die Unterseite hoch, um Ihre Ninja-Fähigkeiten zu zeigen (und vielleicht Ihr 6-Pack, um die Damen zu beeindrucken).

Sie suchen das Gefühl, mit bloßen Füßen im Gras zu stehen, machen sich aber auch Gedanken darüber, wie viele Hunde an die Stelle gepinkelt haben, an der Sie spazieren gehen könnten? Gras-Sandalen sind Ihre Antwort. Die Fußbetten bestehen aus synthetischem Gras, das sich wie echtes Gras anfühlt, aber Ihre Füße viel sauberer hält als Rasen.

Geben Sie der Auffahrt des Teufels (und dem Rest seines Körpers) ein kleines Scrub-a-dub-dub mit Hoppy Beer Soap. Sie wird mit echtem Hopfen und echtem Bier hergestellt, und danach riecht sie auch. Der angenehme Kräuter- und Grasduft lässt Ihren Mann im Handumdrehen frisch riechen und frisch aussehen.

Fragen Sie diesen Kerl nicht, was es zum Abendessen gibt, Sie werden essen, was immer er Ihnen macht. Das Tragen der "I'll Feed all You Fuckers"-Schürze ist ein Schutzschild gegen dumme Fragen. Vielleicht machen Sie Gourmet-Burger, vielleicht servieren Sie einen White Castle Crave Case. Ihre Freunde werden es essen und es mögen.

Verleihen Sie dem fast 100 Jahre alten Popkultur-Liebling eine lustige Note, indem Sie das Gesicht Ihres Freundes auf einen Pez-Spender setzen. Schicken Sie ein hochauflösendes Bild Ihres Freundes ein und erhalten Sie im Gegenzug einen voll funktionsfähigen Pez-Spender.

Es gibt keinen sichereren Ort für die Familienjuwelen als in den anbetenden Armen einer Freundin. Mit diesem anpassbaren Paar Unterhosen, Ihr Gesicht und Arme können sein wertvollster Besitz wiegen. Schätzen Sie seine Edelsteine in Unterhosen, die schwarz, weiß, gelb, rot oder grün sind.

Ein Kerl, der ein echter Hund ist oder einen hat, wird einen Kick aus den Bildern eines Haufens von Welpen bekommen, die kacken und ploppen. Der Pooping Dogs-Kalender gibt einem Mann jeden Monat einen neuen Hundekot, auf den er sich freuen kann. Außerdem wird mit jedem Verkauf 1 Dollar für die Maui Humane Society gespendet. Scheißen für einen guten Zweck!

Vielleicht ist da ein bisschen Whiskey drin. Vielleicht ist da ein bisschen Wodka. Wer will das schon wissen, harter Kerl? Dieser Becher ist perfekt für Campingausflüge oder einfach nur, um den Tag mit einem Drink beim Frühstück zu beginnen.

Jeder hat eine Liste mit Leuten im Kopf, denen er die Fresse polieren würde, wenn er könnte, aber es ist so leicht zu vergessen, wer darauf steht, wenn sie im Kopf herumschwirrt. Bringen Sie sie in diesem cleveren Notizbuch zu Papier. Sie können sogar die Reihenfolge angeben, in der Sie sie ohrfeigen würden.

Wenn Ihr Bruder nicht den "Sonne ist draußen - Waffen raus"-Lifestyle lebt, bringen Sie ihn auf den Zug mit dem einfachsten Armtag aller Zeiten. Diese lustigen Anfängergewichte sind der perfekte Startpunkt für einen Kumpel, der ins Fitnessstudio gehen oder im Badezimmer trainieren möchte.

Heutzutage hat jeder ein "Questionable Browser History Syndrome". Erinnern Sie Ihren Bruder an seinem Geburtstag daran, dass er jederzeit sein vorzeitiges Ableben erleben könnte und dass er seinen Deleter aufstellen sollte. Das heißt, der Bruder, der seinen Verlauf löscht, bevor die Polizei oder schlimmer noch, seine Mutter auftaucht und anfängt, seinen Laptop zu durchsuchen.

Ihr Hot-Dog-Boy wird alle Jungs auf den Hof locken, um einen kurzen Blick darauf zu werfen und zu erschaudern, bevor sie mit den Händen über dem Schritt weggehen. Der menschliche Hot-Dog-Kocher hat sein Würstchen in voller Aufmerksamkeit, was perfekt ist, um einen gleichmäßigen Braten auf allen Seiten zu bekommen.

Drehen Sie den Vogel zu blumigen Kerzen mit Namen wie "Autumn Hug" und "Summer Kisses" mit einem flammend heißen f*ck you made für einen echten Mann mit diesen Mittelfinger-Kerzen. Diese unglaublich realistischen Hände zeigen den Lieblingsfinger oder Straßenräuber überall, einen von 6 männlichen Düften und ein mattes Finish.

Machen Sie jeden Tag zum Aprilscherz-Tag mit einem peinlichen Scherzversandkarton. Der arme Postbote wird nicht wissen, was er abliefert, und als Absender müssen Sie überhaupt nichts in den Karton legen, um Ihren Bruder zu verarschen.

Seien Sie im Lego-Spiel ganz vorne mit dabei, indem Sie den Kopf Ihres Mannes auf eine Lego-Minifigur setzen. Die ultimative Personalisierung: Die Köpfe werden in 3D gedruckt, um jedes Grübchen, jede Sommersprosse und jedes Fältchen im Gesicht Ihres Mannes zu erfassen.

Seien Sie der Adelige, von dem Sie schon immer wussten, dass Sie es sein könnten, mit einem personalisierten Ölgemälde von Ihnen, das Sie als historische Figur stilisiert. Mit einem Selfie oder einem Porträt können Sie sich in die historische Figur verwandeln oder sich in die historische Situation Ihrer Wahl versetzen.

Sie und Ihr(e) Komplize(n) können mit einem personalisierten Rick & Morty-Porträt auf ein intergalaktisches Abenteuer durch Zeit und Raum gehen. Schicken Sie einfach ein paar Bilder ein. Im Gegenzug erhalten Sie eine herunterladbare Datei oder Ihr Bild auf eine Leinwand gedruckt.

Wenn die Farbe angefangen hat, von Ihren Badezimmerwänden abzublättern, weil Ihre Pupse so stark sind, sind Sie ein Meister im Crapsman. In diesem Werkzeugkasten befinden sich zwei Flüssigkeiten, um den Schaden zu reparieren, den Sie auf der Toilette anrichten, bevor Sie es tun. Sprühen Sie Trap-a-Crap oder Royal Flush auf das Toilettenwasser, bevor Sie das Geschäft erledigen. Vergessen Sie nicht eine Höflichkeitsspülung.

Auf den ersten Blick sieht es so aus, als hätte jemand die Toilette wirklich vermisst. Bei näherer Betrachtung wird klar, dass diese Pups viel sauberer sind, als sie aussehen. Für ein bisschen guten, sauberen, schmutzigen Spaß, legen Sie Ihrem Jungen ein paar von diesen Kackern in den Strumpf.

Kacken Sie, wo Sie putten und verpassen Sie keinen Moment des Trainings mit einem Toilettengolfspiel. Mit zwei Bällen, einem Becher, einem Grün und einem Schläger hat ein Mann alles, was er braucht, um einen begehrten Butthole-in-One zu erzielen.

Ihr Kumpel hat gerade sein Auto gewaschen. Weiß er nicht, dass das ein Aufruf an die Vögel überall ist, ein paar Bomben abzuwerfen? Wenn die Tauben die Nachricht verpasst haben, legen Sie sich mit Ihrem Jungen ein bisschen an, indem Sie sein Auto mit harmlosem, aber sehr realistisch aussehendem Vogelmist beschichten. Mischen Sie das Pulver in der Tüte mit Wasser und Sie haben eine sofortige sch*ttige Situation.

Wickeln Sie sich mit der Tortilla-Decke in einen Dude-Rito ein. Die Flanell-Fajita-Schale hat einen Durchmesser von 71", so dass Jungs jeder Form und Größe sie verwenden können. Wenn Ihre Burrito-Faltfähigkeiten nicht ausreichen, kein Grund zur Sorge, Sie können sie wie einen Umhang tragen oder sich darin einrollen und ein warmes Nickerchen genießen.

Ein Kerl, der eine Naschkatze und ein schmutziges Mundwerk hat, wird über ein Set von Schokoriegeln lachen, die mit den fiesesten Beleidigungen aller Zeiten verziert sind. Bieten Sie ihm etwas Beleidigung in Form von herunterladbaren Verpackungen mit Wörtern mit vier (und mehr) Buchstaben. Wickeln Sie sie um die Süßigkeiten, um seinen Leckereien einen kleinen Streich zu verpassen.

Der Angsthasenstreich macht schon seit Generationen die Runde und das hat einen Grund. Es ist ein Oldie aber Goodie. Selbst wenn er behauptet, ein reifer, erwachsener Mann zu sein, besteht die Chance, dass er, wenn sein Strumpf mit dieser Holzkiste gefüllt ist, allen auf der Weihnachtsfeier einen Streich spielen wird.

Glitzer ist der Herpes der Bastelwelt und wenn Sie Ihren Kumpel mit funkelnden, glänzenden Bits von was auch immer Glitzer ist, infizieren, nun, es gibt Schlimmeres. Sobald er die Karte aufreißt, wird er mit dem funkelnden Zeug attackiert.

Dieses Shirt ist das Einfallstor für alle möglichen Witze. Mit einer Reihe von Brustwarzen, die von seinem Hals herabhängen, wird der Typ, der dieses Shirt trägt, eine Menge Kommentare über seine Klopfer bekommen. Und natürlich wartet der offensichtliche Schwachkopf-Witz nur darauf, gemacht zu werden.

Machen Sie das Geschenk von zusätzlichen Laken ein wenig mehr Spaß, wenn Sie es in Verbindung mit der Sh*t the Bed Hot Sauce verschenken. Sie ist schärfer als scharf, hergestellt mit Skorpion- und Vogelaugenpfeffer. Die australische Hot Sauce ist außerdem frei von GMOs, verarbeitetem Zucker und Konservierungsstoffen. Es ist die gesündeste Hot Sauce überhaupt.

Wenn Ihr Bruder immer noch Wörter wie "groovy" und "neato" verwendet, helfen Sie ihm mit einem Satz von Slang-Flashcards aus. Um mit der Jugend von heute in Beziehung zu treten und von ihr respektiert zu werden, muss er in der Lage sein, sie zu verstehen, und diese 50 Karten werden ihm helfen, im Handumdrehen hip zu werden.

Klatschen Sie auf den Hintern und machen Sie das Licht an. Eine Männerhöhle braucht keine Lampe von IKEA, sie braucht ein sanftes Leuchten, das nur über einen weichen Hintern kommen kann. Diese Lampe schaltet sich mit einer kleinen Fünf-Finger-Frisur ein und aus, ganz wie die Freundin eines Mannes.

Wenn Ihr Mann bei der Arbeit auf die Schnauze fällt, kann er sich zu Hause selbst auf die Schnauze hauen, aber den Stress abbauen, anstatt ihn mit Stressticles zu erleben. Die nussigen sackförmigen Stressticles passen in seine Handfläche und sind quetschbar weich. Mit einer schnellen Massage von ihnen, wird er sich in kürzester Zeit besser fühlen.

Stellen Sie sich den Furzfilter als einen Weinkorken vor, der die Welt vor dem aromatischen Bouquet schützt, das die Pupse Ihres Mannes sind. Sein Gesicht wird sich wahrscheinlich vor Entsetzen verziehen, wenn er zum ersten Mal merkt, dass es sich im Grunde genommen um Butt Plugs handelt, die seine Hinternstöße wie Narzissen riechen lassen, aber sobald er merkt, dass es sich um eine Gag-Box handelt, wird er lachen.

Wenn der Chef fragt, ob Sie am Samstag kommen können, ist das Grund genug, sich eine umzubinden. Mit einem Flachmann, der in dieser Krawatte versteckt ist, war es noch nie einfacher, Ihr Gehirn in Knoten zu verwickeln. Jungs können 8oz ihrer Lieblingsspirituose in dem Flachmann verstecken, der mit einem Trichter zum einfachen Befüllen kommt.

Klingt unecht, aber ok. Alles in diesem Buch ist wahr oder falsch, Sie müssen raten. Nachdem Sie das getan haben, erhalten Sie die richtige Antwort und eine Fülle von Wissen über absolut nutzlosen Sh*t wie, ob der Hund in Wizard of Oz ein Gehalt bekam oder nicht. Sie werden ein Hit auf Partys sein.

Ohne die Hilfe eines kleinen 420 hätten die meisten Fragen in Randall Munroes faszinierendem "Was wäre wenn?"-Buch vielleicht nie ein Licht in Ihrer Nudel entfacht. Allerdings sind die seltsamen Fragen, die die Seiten des Buches füllen, fantastisch fesselnd. Sie könnten sogar versucht sein, eine ganze Nacht durchzumachen, um über die Roboter-Apokalypse und lichtschnelle Baseball-Würfe zu lesen.

Das ideale Foto Ihrer Schinkenkerze zu bekommen, ist eine Fähigkeit, die man lernen muss, und dieses Buch ist der Lehrer. Dieses Buch bringt Sie vom gefürchteten "K."-Text als Antwort auf Ihr Pimmel-Pic zu einem begehrteren Herz-Augen-Emoji.

Er mag einen haben, aber das bedeutet nicht, dass er einer sein muss. How Not to Be a Dick (Wie man kein Arschloch ist) lehrt einen Mann, was man in Situationen mit potenziellem Arschlochverhalten tun sollte, mit einer Reihe von lustigen Illustrationen der Missgeschicke von zwei Kindern.

Ein Kerl, der ein Bologna-Pony hat, auf dem alle Mädchen reiten wollen, kann nie wirklich erklären, was für eine Last das ist. Dieses Buch begleitet ihn durch die schwierigen Situationen, die das Leben ihm beschert, z. B. wie er seinem Freund sagen soll, dass er einen riesigen Schwanz hat.

In diesem Bärenmantel sehen Sie wie ein Grizzlybär aus. Er ist eine exakte Nachbildung des herrlich flauschigen Mantels, den Blake in der Serie Workaholics trug. Ihr Arbeitsplatz wird sich wie eine Höhle anfühlen, und Sie werden der wärmste Papa-Bär in der Gegend sein.